Окружающие бессовестно терзают вас просьбами, а вы не можете им отказать даже в ущерб собственному мировоззрению.
Люди настолько привыкли к тому, что вы сразу же бросаетесь решать их проблемы, а в случае робкого отказа искренне возмущаются вашим поступком.
Вы не можете противостоять чужим просьбам и манипуляциям.
С подобными ситуациями мы сталкиваемся довольно часто. Чтобы чувствовать себя независимым от чужих «хотелок» и сохранить свое психическое здоровье надо научиться одному простому приему.
Чувство вины и обязанности подчиняться нам вдалбливают с раннего детства:
- не спорь со старшими,
- следуй советам взрослых так как они более опытные,
- ты должен нас слушаться, потому что мы твои родители,
- начальник всегда прав.
Это преследует нас всю жизнь, создавая непробиваемую двойственность бытия:
- свобода — несвобода (подчинение),
- мы страшимся отказа и боимся отказать в просьбе другому человеку.
Это приводит к тому, что, повзрослев, мы боимся сказать: «НЕТ».
Поэтому в жизни мы отгребаем на свою голову кучу манипуляций и ситуаций, когда вынуждены делать то, чего не хотим делать.
Причем нами манипулируют все: у кого статус выше и ниже нашего.
Именно то, что мы боимся обидеть человека своим отказом, и лежит в основе многих неприятностей в нашей жизни.
Поэтому умение твердого отказа надо в себе формировать.
Давайте посмотрим, как человек реагирует на ваше твердое НЕТ!
Последовательность его эмоциональных состояний такая:
- Сначала он испытывает энтузиазм от того, что вы немедленно выполните его просьбу.
- После получения вашего отказа он приходит в недоумение.
- Затем он пытается логически убедить вас в том, что вы должны это сделать.
- Далее он испытывает раздражение, обиду и гнев от вашего несогласия.
- Потом наступает черед печали.
- И окончательно — он махнет рукой и начнет искать другого терпилу.
Названные этапы могут пролететь быстро, но могут тянуться и продолжительное время.
Первое правило отказа
Чем быстрее и тверже вы сформулируете отказ собеседнику, тем больше шансов сохранить с ним нормальные отношения. Ведь все стадии принятия неизбежного (непонимание вашего отказа, гнев, поиск альтернативы, упадок настроения и принятие ситуации) он пройдет быстро.
Твердый отказ — это как классный стоматолог.
Если он вырывает гнилой зуб, то делает это твердо, быстро, моментально.
Неопытный коновал будет выдергивать корень долго, боясь причинить лишнюю боль пациенту.
Другой пример.
Если вы стоите пред монументальными воротами с видеонаблюдением, то не станете долбить их, стараясь открыть. Может быть, пнете разок для удовлетворения собственного ЭГО.
Но если перед вами хилая дощатая дверка, закрытая на защелку, то она будет выбита с голливудским шиком.
Вывод: отказывайте сразу, твердо, бескомпромиссно, и люди не будут в обиде за ваш отказ. Они просто не успеют обидеться: «Отказал, ну и фиг с ним. Найду другого».
Но если вы начинаете канючить, мямлить, тянуть резину, то собеседник пошлет вас куда подальше и станет тихо презирать.
Неопределенность ситуации с отказом (когда вы не говорите ни да ни нет) чревата еще вот чем.
Например, ваш родственник просит в долг денег.
Он начинает разговор издалека, ни о чем (вы должны насторожиться!), затем прямо излагает просьбу дать денег, либо намекает на это.
А так как нам в детстве сделали прививку от отказа, то мы начинаем всеми способами увиливать от согласия, придумывать различные причины, откладывать решение, пытаемся закончить разговор.
В итоге наш собеседник остается в ситуации незавершенности — он не получил отказа, но и не получил согласия на свою просьбу.
Ситуация незавершенности имеет нехорошую особенность: нежелательные события начинают нас преследовать с пугающей частотой.
Это выражается в том, что неудовлетворенный проситель начинает доставать нежелательными звонками, визитами, а мы пугливо их избегать. Это приводит к тому, что нас начинают ненавидеть.
Второе правило отказа
Ни в коем случае не пускайтесь в объяснения вашего отказа.
Попытка оправдания своего отказа — это признак слабости и причина последствий, которые наступят после объяснений.
Этот прием часто используют мошенники, когда вы пытаетесь им объяснить в связи с чем вы их послали. Когда выяснится истинная причина отказа, с помощью специальных техник они обойдут ваш блок и с большой долей вероятности добьются своего.
Поэтому: никогда не объясняйте почему вы отказываете и уберите из своей речи такую фразу: «Да, но…»
Нежелательный ухажер предлагает девушке пойти с ним поужинать в ресторан. В ответ она начинает говорить: «Я бы пошла с вами, но уже поздно, надо готовиться к занятиям и прочее».
У мужика сформируется убеждение в том, что перед ним не железобетонные ворота, а хилая дверца, которую надо ломать дальше. Так как в этом случае воспринимается только начальная часть фразы.
Формула отказа должна быть такой: Нет + Причина.
Это совсем другое, нежели: Согласие + Но…
Причина может быть любой. Хотя бы такой: не хочу!
Отказ без причины порождает процесс незавершенности, и вам будут продолжать надоедать просьбами.
Причина — это не одно и то же, что оправдание. Причина — это факты.
Если уж решили отказать, то и отказывайте. И нечего переживать из-за этого и откладывать отказ.
Мнимая надежда — лучший киллер.